emmaaharilaa - Live your life! <3

VGLISTA TIL VARD

Som dere sikkert har skjnt p overskriften s er dette et innlegg for f VG-lista til Vard. Selv er dette noe jeg selv synes hadde vrt fantastisk, og noe jeg selvflgelig er med promotere.
Til dere som ikke vet hva VG-lista er, s er dette en konsert som vanligvis arrangeres i store byer i Norge, men i r er det annerledes. DNB har valgt sttte VG-lista til en ekstra by i Norge. Akkurat dette har satt i gang en gigantisk reaksjon fra samtlige byer i Norge, og alle er interessert i f konserten til deres by.

VG-lista har ikke vrt i Finnmark, NOEN GANG. Noe som faktisk skulle vrt gjort for lenge siden, siden jeg selv mener at det er utrolig at en s stor folkefest ikke er blitt arrangert i Norges strste fylke. Hvis konserten kommer hit i r, s burde den komme til den byen som har mest tilby artistene, og som har arbeidet mest med f konserten til byen, nemlig Vard. Vard har den siste mneden vrt utrolig kreative med bde filminnslag, og bilder fra alle rs-grupper. Hr er noen av innslagene som ligger ute p youtube. Hvis du vil se mer s sk: VG-lista til Vard.

Mange mener at Vard er en alt for liten by til kunne arrangere en s stor konsert som VG-lista, og at det ikke kommer til vre plass til hverken artistene eller alle som har lyst til komme se p.
Dette kan lett motbevises med se p det arrangementet som er i Vard hvert eneste r, nemlig Yuki-gassen. Hvor Vard fr mennesker fra flere steder i verden til byen, og hvor alle er samlet for en ordentlig folkefest. Samtidig s er jeg helt sikker p at nabobyer som Vads og Kirkenes gjerne tar imot artistene, slik at alle fr en plass og sove.

Vard er den eneste byen i hele Norge som ligger i en annen klimasone, nemlig den arktiske klimasonen. Dette byr p utrolig natur som du ikke finner noen andre steder enn akkurat hr. Det har alltid vrt en turistattraksjon uten like, og det er helt utrolig at den strste delen av Norges befolkning aldri har vrt hr oppe, nr s mange andre turister fra hele verden bruker flere tusen p reise akkurat hit.

Kom igjen f #VGLISTATILVARD! #VGLISTATILVARDO, #VGLISTATILVARDOE

herlig

Vil bare legge med noen bilder fra grillinga i gr (torsdag), var utrolig koselig og jeg hadde det kjempe fint! Dere er herlige alts.





















happines is great friends ♥

et helt annet liv

Det er egentlig litt rart tenkte p det. Tenke p hvordan jeg hadde det for 3 r siden, for 1 r siden og bare for et halvt r siden. Virker nesten som det var et annet liv.

For 3 r siden.

For 3 r siden bodde jeg i Vads, og gikk i 9.ende klasse. Hele min verden handlet om vre med venner (helst de som var mer populre), fotball (fordi det var kult), ikke si hyt hvilke karakterer jeg fikk p skolen (kunne ikke la de andre vite om jeg fikk 6-ere, redd for tilbakemeldingene jeg kom til f). Jeg viste ikke hvem jeg var, og var hele tiden p utkikk etter noe bedre enn det jeg hadde, rett og slett. Ingenting var bra nok, og isteden for se p alt jeg hadde og ta vare p vennene jeg hadde s strevde jeg etter noe bedre. Skulle helst bli invitert i alle bursdager, vre bestevenn med alle og ikke ha noen uvenner. Som alle vet s er det veldig vanskelig og tilfredstille alle hele tiden, og med feil fokus endte det med at jeg skuffet mennesker som jeg aldri ville skuffe. Ungdomstiden er virkelig en vanskelig periode, og det var p ungdomsskolen det begynte for meg. Alt var forandret, og ting var plutselig ikke s enkle lenger. vre kjreste med noen betydde ikke lenger holde handa og sm kysse bak skolen, og var jeg noen gang bra nok? (les: i mine egne yne)

For 1 r siden.

For 1 r siden hadde jeg nesten bodd i Vard i ett r, og jeg hadde det egentlig ganske bra. Hadde utrolige venner og trivdes veldig godt i den lille byen, flte at her passet jeg inn. Samtidig hadde jeg vrt i et ganske turbulent forhold i snart 2 r. Og selv om det kanskje virket som om det ikke gikk inn p meg og at jeg hadde det ganske bra s slet jeg. vre kjresten med en som ikke syns at en jente var nok er veldig tungt, og man fler seg ikke bra nok. Samtidig s var ikke det lett tenke p gjre det slutt, siden jeg var 100% avhengig av han. sette p et faked smile begynte bli en vane, og hva som foregikk i mitt hode er det fortsatt f som er klar over. Jeg flyttet hjemmefra, til en ny by som 16 ring for ha et forhold med en person, og nr det ikke fungerer helt som man hadde planlagt s er det vanskelig tenke seg til hvordan man skal klare seg nr den ene man kom for plutselig ikke skulle vre der mere. Men nr det frst skjedde s var vennene mine der, og det kommer jeg alltid til sette veldig pris p.

For et halvt r siden.

For et halvt r siden hadde jeg for frste gang bodd noen mneder p hybel, alene. Det vre alene skulle bli vanskeligere enn jeg hadde forestilt meg, og fr denne tiden gjorde jeg en del som jeg ikke er spesielt stolt av, men det var rett og slett fordi jeg ikke klarte vre alene. Heldigvis s ble jeg kjent med en fantastisk jente, som ogs bodde p samme hybelhus som meg. Vi kom veldig close p utrolig kort tid, og selv om vi hadde forskjellige rom s var jeg ikke s alene lenger. Tror ikke hun aner hvor mye alle samtalene og alt det teite vi fant p faktisk hjalp meg til tenke p andre ting. Det var ogs en annen ting som skjedde, jeg forelsket meg i min beste venn. Hva gjr man nr man forelsker seg i en som man har vrt venn med i s lang tid, og som du ikke p noe tidspunkt vil miste? Heldighvis s ordnet det seg veldig bra, og akkurat n kan jeg se bort i sengen og se en fantastisk gutt, kunne ikke nsket noe annet. Men hvor ble de "gamle" vennene mine av? De nermeste jeg hadde p denne tiden var helt klart Sini, og en helt ny veninne, som jeg aldri i hele mitt liv hadde regnet med at skulle komme til bety s mye for meg.

En ting jeg hvertfall har lrt er at du ikke skal gjre mange feil fr alt det brae du har gjort blir glemt. Har faktisk ikke peiling p hvor mange "bestevenner" jeg har hatt, men hvem jeg enda snakker med kan jeg telle p en hnd. Er helt klar over at mye er min feil, men ikke alt, og det er overhode ikke feil tilgi feil, vi er bare mennesker. Kjenner at jeg blir helt frustrert nr jeg ser, hrer og deltar i enkelte diskusjoner og konflikter venner i mellom. Er det virkelig s vanskelig tilgi? Kan ingenting bli tatt med en klype salt lenger? Det er virkelig mye koseligere og forgive and forget isteden for vre sure p hverandre i flere mneder.

Dette er et ganske personlig innlegg, men kjenner at jeg m f ut ting og tang. Det er ganske utrolig hvor fort ting kan forandre seg, og det er ikke alltid til det bedre. Jeg savner mye av det som er borte. Vennene i Vads som jeg tok forgitt, familien som jeg sviktet og ser sjeldent, de i Vard som jeg ikke sier hei til lenger nr de gr forbi, og andre avgjrelser. Hadde det vrt en angre knapp s tror jeg ting hadde vrt lettere. Ikke missforst, har det veldig bra n, er er virkelig ikke det. Gruer meg til neste r, for meg tanke p alt som har skjedd i r s lurer jeg p hvilke forandringer jeg blir tenke over nr et r til er passert. Samtidig s gleder jeg med til bli ferdig med videregende snn at jeg kan flytte bort herifra. Trist tenke p, men en dag hper jeg at jeg klarer ordne opp i problemene mine, istedenfor flykte fra dem.

hei

Hallo. Lenge siden sist. Kan man vell si.

Kan ogs si at jeg er ganske sjokket, sjokket over at selv om jeg ikke har blogget p nesten 5 mneder s har det ikke vrt en dag hvor ingen har vrt innom siden min. Og noen dager har det faktisk vrt ganske mange innom. Har egentlig ikke noe svar p hvorfor jeg sluttet, hadde vell ikke noe skrive om regner jeg med. Men har hatt lyst til skrive ned tankene mine lenge n, og vi fr se hva som skjer fremover.

Men hvis dere vil, s kan dere skrive hva dere vil at jeg skal skrive om.

Godt vre tilbake!


Bildet er fra Berlinturen jeg var p med klassen for en liten stund siden, det kan jeg for eksempel skrive om?

the best

heihei, beklager for lite blogging osv. Kan ikke si at jeg har vrt s veldig opptatt, eller at jeg har vrt sjuk eller noe slikt. Har bare ikke giddet blogge. S enkelt er det. Har funnet ut at det er andre ting som kanskje er viktigere, og som man m bruke tiden sin p. Smiler veldig for tiden, og det kan jeg helt rlig si at er pga en person. Tenk at en person kan f deg til smile s mye og virkelig f humret p topp. Det er ganske fantastisk. Snakker selvflgelig om den fine kjresten min. Helt utrolig hvor fint vi har det sammen. Det er s deilig og bare ligge p brystkassen hans og gjre ingenting, det er s fantastisk g ute og bare tulle sammen med han, sovne sammen med han, og ikke minst vkne sammen. Han skjemmer meg helt bort, er snill hele tiden og bare duller og koser. Hres ordentlig kilssete ut, ser den, men er akkurat snn jeg har det for tiden, og jeg elsker det. Har alltid nket meg er slikt forhold, og bare det at han pjusker p meg hele tiden gjr meg glad. Du vet den kilingen i magen nr du er sammen med noen du er forelsket i. Den flelsen har jeg hele tiden, og jeg har bare lyst til rope til alle sammen at jeg har det s utrolig bra. Spessielt nr han lfter meg opp og spinner meg rundt fordi han er s glad i se meg og vre sammen med meg. Jeg merker at han vil vre sammen med meg, og det gjr meg ihvertfall glad.

Noe jeg ogs setter veldig pris p nr det kommer til forholdet vrt er at vi stoler p hverandre. Han har flere jentevenner og jeg har guttekompisser uten at det er noe problem. Jeg stoler 100 % p han, og har ikke noe problem med at han er alene sammen med en veninne. Hres kanskje ut som en selvflge, og selv om jeg mener at det burde vre det s er det alt for mange forhold hvor man liksom ikke skal tilbringe tid sammen med det motsatte kjnn. Hallo folkens. Det er 50/50 av gutter og jenter i denne verdenen, og det er umulig skal g og unng det motsatte kjnn. Da stoler man ikke p hverandre, og burde kanskje ikke vre kjrester? Det er ihvertfall ikke et problem hos oss, og det er utrolig deilig♥

Om 11 dager skal vi dra sammen med milkerne til Saari, og jeg har ikke gledet meg s mye p lenge. G lange skiturer, sitte forran peisen meg kakao og ikke minst knuse han i slalombakken! Skal bli deilig og komme seg litt bort ogs, og bare kose oss.

M foresten fortelle dere om den fantastiske dagen jeg hadde p Lrdag. Jobb fra 12 sammen med Njl p Unnis, og hjem for at han skulle lage middag til meg. S satt i n der, med rdvin, californication og den fantastiske middagen, biff <3 h, var bare det lykkeruset og g legge seg den kvelden, ordentlig deilig.

blogges!

Tilbakeblikk 2012

Januar♥

Februar♥

Mars♥

April - Mai - Juni = Bloggpause.

Juli

La ut bilder fra skoleret som var, del 1 her, og del 2 her.

Skrev et innlegg om mitt syn p homofili, her.

August♥

Image and video hosting by TinyPic

Dere finner flere bilder fra photoshooten her og her.

September♥

Skrev et innlegg om det vre kristen, her.

Oktober♥



Kjresten min♥

November♥

Desember♥

Skrev et innlegg om Vard Videregende skole, her.

Sry for forskjellige bildestrrelser, godt nytt r!

gidder ikke mere

Beklager for lite blogging osv, men har gtt igjennom noe litt vanskelig den siste tiden. Som du ser p tittelen s gidder jeg ikke mere. Jeg er s lei, og jeg kjenner at jeg psykisk ikke klarer mere. Jeg klarer ikke alle forventningene. Klarer ikke prestere snn som alle andre forventer at jeg skal. Klarer heller ikke hre at jeg ikke presterer. For forst s m jeg nesten fortelle dere en historie.

Hele livet mitt, nr det kommer til skole, s har jeg prestert. Det vre god p skolen har ikke vrt noe problem, jeg har bare forstdd ting. Har aldri trengt jobbe masse hjemme, eller forberede meg i mange timer til prver lignende. Har hele tiden sagt at jeg m sjerpe meg, fordi jeg vet at det kom til komme en tid hvor jeg kom til mtte jobbe for gode resultater. Nr den dagen kom s gikk jeg p en smell. Selv om jeg har prvd forberede meg s har ting vrt vanskelig. Dere m forst at jeg ikke er vandt til dette. Har aldri hatt det snn. Har alltid forstdd. N forstr jeg ikke.

Mange i klassen min tenker vell at jeg har gitt opp, og i det siste har jeg ftt hre at jeg er ordentlig slapp og lat p skolen. Det gjr vondt. Har vanskelig for konsentrere med om et fag nr jeg ikke forstr, har aldri mtte gjort det fr. Noe som mine klassekammerater ikke vet er at jeg ofte tar opp bkene hjemme, gr igjennom selv, prver forst. Det er ikke morsomt, fler meg ordentlig dum. Men jeg prver. Vil bare at folk skal forst at jeg prver, og selv om jeg kanskje ikke er p samme niv som ifjord s betyr ikke det at jeg er slapp, eller drlig. Nr jeg var liten s ble jeg mobbet fordi jeg var for smart, n fr jeg slengt i tryne at jeg er slapp og aldri tilstede. Det verste er at jeg har ganske greie karakterer, og kommer kanskje til ha bedre snitt enn de som mener at jeg er slapp. Sliter i tre fag.

Tysk, matte og fysikk. Det verste er vell innse at jeg sliter i matte. Det har jeg aldri gjort. Jeg har et mattehode, og forstr slike ting veldig enkelt, vanlighvis. Men i R1 fikk jeg min frste ordentlige utfordring. Jeg vil ikke legge skylden p noen, men jeg har aldri ftt utfordringer. Har aldri trengt jobbe for forst noe. Og det er ikek snn at jeg ikke har prvd. I alle r har jeg prvd f lrerne mine til gi meg utfordringer i faget matte, men nei. S n nr jeg faktisk fr det s vet jeg ikke hva jeg skal gjre. Hvordan jeg skal komme meg igjennom det, og hvordan det skal gjres. Hva er det som skjer. Fysikk er vanskelig, og der m jeg bare jobbe, s enkelt er det. Og tysk er et sprk jeg akkruat har begynt med som jeg skal ha eksamen i til neste sommer, s der m jeg bare sjerpe meg.

Det er flaut.

Jeg har ikke fortalt dette til noen fr igr, da brast jeg sammen til kjresten min. Dere synes kanskje at det er teit, men trenger at folk forstr. Forstr denne flelsen av misslykkes, av fle seg drlig, som en idiot. Rett og slett. Fler meg som en idiot som ikke forstr. Det verste er at jeg tror at noen godter seg litt. De synes det er litt morsomt at jeg ikke fr til. Frste gang jeg fortalte noen at jeg slet i et fag s flirte de. Det er nok derfor jeg har holdt kjeft om hvordan jeg egentlig har det. Det er alltid mye lettere flire tulle, enn fortelle folk hvordan ting egentlig er.

Jah, det var n det.

Vard Videregende

Tenkte jeg skulle fortelle dere litt om Vard Videregende, skolen jeg gr p, og om hvilken situasjon som truer skolen atm.

Jeg har gtt p denne skolen i snart ett og et halvt r, og har en del erfaringer og minner herifra. Akkurat n s bor jeg faktisk p skolen, og med tanke p at jeg bare er en dr og noen trapper fra klasserommene s trives jeg veldig. Her i Vard s har vi et utrolig bra opplegg for borteboere, og de miljarbeiderne som vi har her er utrolig flinke. Jeg elsker vre borteboer i Vard, og du fler virkelig at du blir ordentlig godt tatt vare p. De er imtekommende, og tar oss som bor her p alvor, stoler p oss, og hjelper oss med det de kan. Alt ifra bli kjrt p flyplassen, til butikken for pante flasker og gode samtaler og sttte. De som bor her er p en mte blitt min lille familie. Ikke at de p noen mte kan erstatte de hjemme, men det er godt vre sammen her p hybelhusene. Nr det er sagt.

Jeg skal ikke snakke ned om noen som jobber p skolen vr, men kan vell si at det er forskjellig niv p lringen i de forskjellige timene. Men snn som jeg har hrt s er vi ikke alene om det her i Vard. Og jeg tenker som s at det kommer jeg ikke bortfra uansett hvilken skole jeg gr p. Man kommer alltid borti lrere som er mindre flinke og lrere som er flinke, snn er det. Kjenner at jeg ikke gidder klage p det noe lengre heller, ingenting man kan gjre med det snn egentlig.



Poenget mitt er egentlig at Vard Videregende er en veldig fin skole. Og med tanke p hvor mange lrere og lignende de har s har elevene her veldig mange programfag og velge mellom. S jeg som elev fler ikke at jeg ofrer noen fag med g her, noe som er veldig herlig. Hvorfor skal man da kutte ned kappasiteten, fagene og klassene? Skjnner egnentlig ikke hvorfor man skal begynne endre p noe som faktisk fungerer. Skjnner selvflgelig at det er snakk om spare penger osv, det er alltid slike ting som er viktigst. Jeg hadde kanskje skjnt det hvis jeg hadde sett hvordan de skal spare penger, men jeg gjr ikke det heller.







Fylkeskommunen har kommet med flere forslag ang kutt i Vard Videregende skole. En av forslagene gr p sl sammen Vard og Vads studiespesialisernde (2. og 3. klasse). Da m elevene i Vard kjre buss frem og tilbake til Vads hver dag, som vil si ca. 2-3 timer lengre p "skolen". Med tanke p at vi har ganske bra statestikk nr det kommer til frafall s blir dette litt for dumt. Det er nesten en selvflge at det kommer til bli mere frafall fra skolen hvis man skal gjre det p denne mten. Det er ikke mange ungdommer andre plasser i landet som hadde funnet seg i det, s hvorfor skal ungdommene i Vard gjre det? For kompansere dette s skal de gjre IKT og TIP klassene strre, og det er vell egentlig fint. Hadde det ikke vrt for at i samme forslag s skal de selge det bygge som disse to klassene befinner seg i. Kjempe smart. Strre klasser og ingen steder og undervise klassene. Det er ogs snakk om i andre forslag at studiespesialiserende skal fortsette, og at man skal kunne g her i 3 r, men da blir klassene mindre. Som vil si at det blir vanskeligere og komme inn i denne studieretningen, det kommer ikke til vre plass til alle. De fleste Vardvringer gr denne linjen, det er ikke rart. De andre klassene som de skal forsterke er fylt opp av borteboere. S da sprr jeg politikerne: Kommer Vards befolkning til finne seg i at barna deres ikke kan g p skole der de bor? Nei. Selvflgelig ikke. Det er ikke mange som kommer til gjre det, og familier kommer til flytte etter barna sine for legge til rette for deres utdanning. Det er tungt vre borteboer, og det vet foreldre. S sprr jeg: Kommer familier til flytte til Vard nr de vet at barna ikke kan fulfre 3 r p videregende her? Nei.

S, la oss si at disse forslagene kommer igjennom. Ungdommene blir med p flytte hjemmenifra i en alder av 16 r. Hvor skal de flytte? Skal alle Vard ungdommene flytte g p skole i Vads? For der er det jo ikke stappefult fra fr av. Bde i klassene og p de f hybelhusene som er der. Det vil si at det m utvides, man m bygge flere hybler og man m ha flere klasserom for kunne ha alle disse elevene. Sparer vi virkelig penger p dette? Skal vi flytte til Alta? Har en flelse at av situasjonen ikke er s veldig mye bedre der. Da blir studentene ndt til ty til andre ting for kunne g p skole. Leie dyre leiligheter i storbyene. Med det stipendet som vi borteboere fr idag s har vi ikke en sjanse. Foreldre kommer til mtte sttte ungdommene sine mye mere konomisk enn de gjr idag, og ingen andre enn de som leier ut disse leilighetene kommer til tjene penger p det. Foreldre blir lei. Ungdom blir lei. Og statistikken for hvor mange som dropper ut blir ihvertfall ikke mindre.







Ikke for henge ut noen partier men, Arbeiderpartiet sa at de stemte for 3 videregende skoler i Finnmark. Og selv om den planen ikke gikk igjennom s er dette sm steg mot denne sentraliseringen. Jeg fler at Vard og f.eks Lakselv str alene i denne saken, fordi byen som Vads tenker at det ikke angr de. Men tror dere virkelig at Vads Videregende er en av de skolene som kommer til f st hvis det kunn skal vre 3 skoler? Nei. Det blir Kirkenes, Alta og Hammerfest. Kan vi ikke st sammen? F slutt p dette med at alle de mindre skolene skal bort. Dette er et stort fylke med f innbyggere. Vil vi at Finnmark skal "g under"? Folk kommer til bli lei av at arbeidsplassen og skoleplassene alltid er truet og flytter srover, og jeg klandrer virkelig ikke de som tenker dette heller. Det frister ikke akkurat bo i Finnmark nr jeg blir strre. Vi skal vre s stolte finnmarkinger, og vre s stolt av at vi kommer herifra. Det blir ikke mye skryteover nr det ikke eksisterer mere.

Idag gikk Vards befolkning i fakkeltog for byen og skolen vr. Ja, jeg sier vr. Er blitt s glad i denne byen og menneskene her. Hvordan de str p for f beholde det lille de har. Hvor mye lokalbefolkningen tar vare p hverandre og sttter hverandre opp, det er helt utrolig. Alle stiller opp, det er ikke snakk om engang. Det var er folkehav med mennesker som bar fakler idag, og det viser virkelig hvor mye denne skolen betyr for de som bor her. Den betyr alt.






La Vard leve!

S ja. Er utrolig stolte av de som bor her i dag. Av Vards ungdomsrd som har satt igang hele denne prosessen og som gjennomfrte den s bra som de gjorde idag. Jeg byer meg, og hper virkelig at jeg kan avslutte videregende her.

Hva tenker du?

Temainnlegg: friends

Er litt usikker p om jeg kanskje har skrevet noe lignende fr, men akkurat n s er det noe som jeg virkelig trenger f skrevet ned, snakket om.

Hvordan er det egentlig venner skal vre? Alle er vell enige om at venner skal vre der for deg, vre stttende og lignende. Men er det virkelig alltid rett sttte enkelte meninger og valg som vennene dine gjr? Jeg kjenner selv at det tyngste er nr din bestevenn gjr noe som hun/han kanskje ikke burde, s fr du vite det. Hva skal du gjre da? Hvem skal du sttte. Flelsen av at uansett hva du gjr s kommer du til stabbe noen i ryggen er ikke den beste. Hva skal du gjre for vre en god venn? Jeg har hatt utrolig vondt fordi jeg har mtte holde p utrolig vanskelige og tunge hemmeligheter, ting som aldri burde ha skjedd. Men n sprr jeg meg selv heller, er hun/han en god venn som velger legge denne byrden p deg? Som forventer at du skal holde kjeft om noe som er s viktig vondt, og som vil sre andre mennesker s utrolig mye? Nei. Det synes jeg ikke. Det er selvflgelig greit at du trenger noen snakke med, men det gjr jeg ogs. Det er tungt holde ting for seg selv, det vet absolutt alle.

S kommer et nytt sprsml. Er ett vennskap verdt kjempe for nr du er den eneste som kjemper for det? Nr du hele tiden prver vise at du er til stole p, at du kan vre der for dem, og virkelig prver vre en god venn. Men uansett hva du gjr s finner han/hun ett eller annet som de blir sinte p deg for. S begynner de unng deg, snakke stygt til deg og om deg til andre uten at du er helt klar over hva du egentlig har gjort. Fr s hadde jeg gdd ned p kne og gjort alt for f denne vennen tilbake. Jeg hadde brukt masse fritid p f han/hanne i godt humr igjen, rett og slett fordi jeg er s glad i han/henne. Men er det rett? Hvorfor skal jeg slite rva av meg for en vennskap som den andre ikke er interessert i? Det synes virkelig ikke jeg er rett. Og jeg er lei. Gidder ikke mere. Nr det er sagt s mener jeg selvflgelig at nr du faktisk har gjort noe dumt s kan du godt ligge flat en stund, kommer selvflgelig ann p hva du har gjort, men nr du har sagt unnskyld, og sier ifra om at du virkelig er lei deg s burde det vre greit. Hva er vits med vre sinte p folk i evigheter? Hvis du ikke klarer tilgi de s var du kanskje ikke s glade i de alikevell.

Og jeg vet hva jeg snakker om. Det er virkelig godt tilgi, og ikke vre sint mere. Jeg kan ta et eksempel: min x. Jeg var utrolig sint p han, og kjempe lei meg for de tingene han hadde gjort og som har gjorde mot meg. Men jeg var og er kjempe glad i han, og n er jeg bare utrolig glad for at han har det fint! Glad p hannes vegne. Det er akkurat den der. Man m kunne vre glade fordi andre er glade. Jeg blir kjempe glad nr mine venner har det bra, nr de finner mennesker som gjr livet deres bra. Det burde virkelig vre snn at man kan vre glad for andre, og jeg hper virkelig at mine venner er glade for meg og nr jeg har det bra.

Jeg tenker som s at av og til s m man tenke p seg selv. Man m tenke p hvem som gjr deg glad, og hvem du vil at skal vre rundt deg. Hvem som gjr deg glad. Det er utrolig viktig. Og selv om du bryr seg om alle andre s er det ikke vits ha de menneskene rundt deg som fr deg til fle deg som dritt, og srer deg.

men n skal jeg fortsette se litt p Dr. Phil. Koser meg i Vads atm, og har en kjempe koselig venninnehelg og se fram til som jeg skal fortelle dere om senere. Heihei

Musikk

P ret:
Lie lie lie - serj tankian

beste helga p lenge

Heisann. N har det seg snn at min kjre lillebror har vrt p besk hos med her i Vard denne helgen, og det er grunnen til at jeg ikke har blogget. Det har vrt en fantastisk fin helg, men fine venner, kjreste og lillebror.

Han kom hit p fredag og da dro jeg og Camilla han med p trening. Haha. Kjempemorsomt og pushe han litt, selv om han eide oss p tredemllen, hoff. S var han sammen med njl mens jeg dro en liten tur ut senere p kvelden. Kjempekoselig og masse latter og rar dansing med venner. Dro tidlig hjem though fordi jeg hadde jobb p lrdag.








Fine mennesker!

Nr vi snakker om jobb s m jeg bare tilfye at det er utrolig deilig vre tilbake. Og jeg regner med at de fleste her i Vard er glade for at Unni er tilbake igjen, snn at alle kan komme dit nyte en kopp kaffe og god mat. Er virkelig deilig jobbe ihvertfall, og hun er virkelig den beste sjefen + at mine kjre jobbkolegaer ikke er de verste heller!

Resten av helgen har vi koset oss med utrolig god mat, film og latter. Nr jeg tenker over det s har det ikke vrt drama i helgen, rundt meg ihvertfall, og det er utrolig deilig. bare ta seg en helg med menneskene man er s utrolig glad i bare slappe av.

Elling dro nettopp, og det var ikke s morsomt. Definitivt det verste med bo her i Vard. Er selvflgelig deilig vre sammen med ssknene sine en og en, ha en hel helg med bare du og dem, men nr de drar igjen p sndagen da er det nesten som om de tar med seg en bit av hjertet mitt tilbake til Vads. Skulle virkelig nske at jeg kunne f sett de mye mere enn det jeg gjr den dag i dag. Men det er vell snn det blir etterhvert? Man vokser opp og ser hverandre hver dag, hele tiden. S blir man strre og m g p skole fra hverandre. Siden jeg er strst s er det jeg som har flyttet ut frst, og det gjr vondt vite at man ikke kan flge med passe p p samme mte som man kunne fr.

Anyway. Flott helg. N er det pugging siden jeg har en prve i teknologi og forskningslre i morgen. Heih.

can't wait

Heihei. Har bare lyst til meddele at jeg har det ganske s fint for tiden. Og kom p at jeg faktisk har mange fine ting se fram til n fremover. Akkurat n s er det som sagt mye skole og lignende, men nr det er ferdig (ut neste uke) s har jeg masse glede meg til. Det frste er jo jentehelg den 23. blir superdigg. S var jeg p jobb i dag, kjempe deilig og komme igang igjen. S er man s heldig ha verdens fineste og beste kjreste (♥) som man bare kan krype under dyna sammen med disse kalde mrketidstidene. Vennene er flotte, og familien er bar best. Haha.

Bare en liten oppdatering fra min side. Add meg p snapchat btw, emmaharilaa!

elsk

Det er p dager som dette at jeg virkelig elsker bo i Vard. Det er drlig vr, men jeg trenger ikke g ut av bygningen for komme meg p skolen. Treningssenteret er i bygget vedsiden av, og nr jeg skal se film senere s er det jaggu meg ikke langt dit heller. Vet at Vads ikke er en spessielt stor by det heller, men er virkelig deilig og ikke vre avhengig av at noen kan kjre deg hit og dit for komme deg av grde. Herlig.


Til dere som mener det er stygt i Vard, sjekk dette bildet. Det er tatt forje Sndag klokken 10:00, NYDELIG!

N har jeg akkurat kommet ut av dusjen etter en deilig og tung treningskt. N er det bare stikke hodet ned i norskboken fr man stikker videre, hardt liv alts. Haha. Hper dere koser dere i dag, heh.

p ret: Don't want an ending - Sam Tsui

levende begravd

Jeg beklager veldig for lite blogging, men helt rlig s fler jeg at jeg er levende begravd.. Hadde fysikkprve i dag, har norsk prve i morgen og p fredag er det matteprve. S har jeg prve i teknologi og forskningslre p mandag og innlevering i norsk til fredagen etter. Det verste er jo at det er i de vanskeligste fagene (fysikk, matte) og det vil si at jeg ikke har noe annet valg en sitte i flere timer og pugge. I tillegg s skal jeg prve bli flinkere trene. Min fantastiske venninne Camilla har dratt meg med p treningssenteret, og hun presser meg som bare f. Det er snn at jeg har lyst til klappe til henne flere ganger, og i dag kjenner jeg at det er vanskelig og bevege ordentlig p armene. (trenge armene i gr) Men elsker henne virkelig for at hun gidder holde ut med meg, love u cutie♥


Haha, glad i deg vennen!

Men som sagt, er helt utslitt om dagene, og hper virkelig at dere forstr..

Ngd

Har faktisk vrt en utrolig fin dag, nr jeg tenker meg om. Koselig p skolen med en dag full av kjemi, latter og venner, avslapping med kjresten etterp og epic meal time med typen og Patrick p kvelden. Egentlig utrolig deilig og bare sitte slappe av mens to fine gutter mekker mat♥ S sitter man spiser nydelig mat og ser p frustrerte fruer! Haha, bortskjemt skal man vre. Mangler bare vr kjre Sini, og gleder meg masse til hun kommer hjem, bare en uke igjen n. Tenk hvor mange klissete dobbeldater det kommer til bli n framover, gleder meg allerede.

Har deg egentlig ganske fint for tiden, gr rundt smiler hele tiden, og det ser ordentlig lyst og fint ut fremover. Can't wait! ♥









Jupp. Hper dere har koset dere like mye som meg idag, blir deilig og sovne litt "tidlig" n ogs. God natt ♥

Flink!

Har faktisk vrt flink pugget til prve greier idag! Faktisk en stor klapp p skulderen med tanke p hvilke studiekompisser som var her i dag, herregud fader. Hvordan skal man liksom klare konsentrere seg om gresk historie nr du har to fnisete veninner som driver leker med godteribjrner ved siden av seg. Og plutselig, nr man aner fred og ingen fare, s hiver en av de p seg et Robin kostyme og kryper rundt p gulvet som en annen fjott, hahahaha. Morsomt har vi det n ihvertfall sammen, selv om den prven i morgen sikkert ikke blir den beste, bah. Har s utrolig mye gjre for tiden at bare tanken p det gjr meg sliten trtt, kanskje ptide f seg litt svn, eller hva Njl Lorentzen?

Til i dag s hadde faktisk vi en innlevering/framfring i norsk. Vi har blitt delt inn i grupper og hver gruppe skulle lage en film som var basert p en saga. Var ihvertfall utrolig morsomt, og selv om man er trtt etter 3 dager med redigering s var det deilig f vist det fram. Tenkte at dere ogs kanskje ville se, s her er den ihvertfall. Creds til Njl som er dritgo redigere!

Fortell meg hva du synes om de fantastiske skuespillprestasjonene, enjoy!

god kveld

Skulle bare hilse og si god kveld fra to stk ste jenter. Vi sitter n her oppe p hybelbygget mens guttene er p utsiden og tar seg en ryk. Ganske rolig og koselig egentlig. Slappe av med gode venner og en fin film. Masse latter og undvendige morsomme samtaler fulle av rare bevegelser og lyder. Haha.

Muss og klem fra Julie og Emma!



gidder ikke mere

Bah. Kjenner at jeg begynner bli s lei. Hvorfor m det virkelig vre snn her? Kan vi ikke vokse litt opp og slutte med alt dette tullet? Jeg er lei av krangle, av vre sint og sur, av overse og ikke snakke med hverandre. Akkurat n s fler jeg at jeg ikke har noen i denne verden vre ordentlig sint p, men alikevell s er det noen som vil krangle.

Jenter. Jenter snakker. Vi snakker om andre og vi fremstiller hverandre p helt sinnsyke rare mter. Jeg kan selvflgelig ikke sette meg p utsiden av denne kategorien, og vet selv at jeg har sagt ting som var ndvengig og ikke alltid helt sant heller. Men kjenner at jeg er lei. Gidder ikke mere. Vi er forskjellig, men det betyr virkelig ikke at jeg trenger ha noe imot deg fordeom. Og det gr virkelig ann fre en samtale sammen. Vi trenger ikke vre bestevenner heller, det er virkelig ikke det jeg sier, men trenger vi unng hverandre? Gi hverandre stygge blikk, og snakke drit og hverandre til vennene vre? Nei. Det er virkelig ikke vits, og jeg er lei. Helt ferdig. Gidder ikke mere. Jeg kommer ikke alltid til vre enig i det folk gjr, men jeg tenker som s, er det noen jeg trenger blande meg i eller bry meg om?


Bilder fra halloween partye som var n p fredag. Mia og meeeg, vampyr VS batwoman!

Folk gjr dumme ting. Vi er mennesker. Det er vell den eneste unnskyldningen som fins egentlig. Vi bli sjalu, sier og gjr dumme ting. Vi tenker p oss selv og at vi skal ha det bra, og glemmer ofte at andre kan bli sret av handlingene som vi gjr. S kommer det tilbake til oss. Vi fr det slengt i trynet. Det kommer alltid til skje. Du kan ikke gjre en dum handling uten at du fr det tilbake p deg en eller annen dag. Det kan ta r, eller bare noen dager, men har du gjort noe virkelig dumt som du skulle nske at ble glemt s kan du bare vedde p at det kommer en eller annen gang. Kan ikke si at vi skal slutte gjre disse handlingene heller, for det kommer ihvertfall ikke til skje med det frste. Snn er vi bare. Men en ting vil jeg gjerne at jeg ihvertfall skal tenke p, og jeg oppfordrer resten til gjre det ogs. Har man gjort noe dumt, og det n kommer opp p en eller annen mte, s ta annsvar. Si ja, jeg har gjort noe dumt. Og s kan man oms si unnskyld etterp hvis handlignene har sret noen andre. Er det egentlig s vanskelig? Tenk s mye enklere ting kunne blitt da.

Meg og Patrick (?), helt rlig s er jeg ikke helt sikker p hvem jeg har tatt bildet sammen med, kult var det n ihvertfall!

Men s er det ogs slik. Hva er det egentlig vits bli sur for? Trenger man bli sur for alt? Det er ofte slik at man overtenker ting, og sme bagateller blir ofte mye strre en de hadde trengt vre i utgangspunktet. Et rykte for eksempel. Dere vet n virkelig hvor fort man kan lekke ut et rykte som ikke er helt sant, det trenger ikke vre sant i det hele tatt. S gr folk tror ting som ikke har skjedd i det hele tatt, og alt blir bare tull. Det er ikke snn at vi konfronterer hverandre med engang heller, vi kan g i laaang tid og tro det ene eller det andre uten at det trenger vre sant, og det er egentlig ganske utrolig. Det er noe som jeg ihvertfall har begynt med, og sprre folk hva som egentlig skjer, hva de har hrt og hva som egentlig er sant. Jeg gidder ikke at folk skal g rundt tro det ene og det andre om meg som kanskje ikke er sant i det hele tatt. Bah. Og n skal jeg ikke ta opp de som sprer disse ryktene heller, for det er ikke snakk om en enkeltperson men en laaang rekke med mennesker som kanskje bare prver gjre det rette. Noen sprer ryktet fordi de syns det er morsomt, og fordi de kanskje ikke liker den personen som ryktet handler om, men noen prver kanskje bare verne om sine nermeste snn at de ikke blir sret. Selvflgelig er det snn at hvis jeg fr hre at noen har gjort noe dumt ovenfor min beste veninne s kommer jeg mest sansynlig til si det til henne, uten vre helt klar over om ryktet er sant eller ikke, og da kan det hende at jeg skaper mer skade enn ndvendig. Har dere noen gang tenkt slik? Dobbelsjekk. Det er selvflgelig ikke alle du kan stole p og slikt, men prv ihvertfall finn ut om ting er sant fr du gr s langt og forteller vedkommende om det.

Drlig bildet, men god steming!! Tror dere at jeg var redd eller? Masse vampyrer og zombier overalt.

Jeg vil at folk skal kunne stole p meg. At de skal kunne komme til meg og snakke om vanskelig ting ja, men ogs at de skal vite at det jeg forteller dem det er sant. Det er ikke bare noe jeg sier for morroskyld. Det er ikke akkurat dumt ha et snt rykte p seg.

Men ja, poenget mitt. Det ble litt mye akkurat. Har litt mye frustrasjon kjenner jeg, og er en stund siden jeg har skrevet om dette. Jeg gikk p en smell p fredag. Drakk kanskje litt for mye, og da begynte folk sprre meg hvorfor jeg hadde gjort det. Det var ikke en av de nermeste som spurte engang, men en som vet at jeg ikke bruker drikke s mye som jeg gjorde p fredag. Og da begynte jeg tenke. Hvorfor? Jeg tror at det hadde mye med gjre at jeg var lei. Lei av krangling drama. At uansett hva jeg gjr s blir det drama. Hvis jeg sitter inne en hel dag uten noen menneskelig kontakt s blir det til og med drama, for da har jeg plutselig ikke gjort nok. Fler virkelig at jeg er i en ond sirkel, og at uansett hva jeg gjr s blir det noe kela av det. Kela med noen. S dette innlegget er rett og slett for at dere skal forst at jeg ikke gidder mere. Hvis du n sitter og tror at jeg har noe imot deg p noen som helt mte s nei. Det har jeg mest sansynslig ikke. Og hvis du enda er usikker s vr s snill ta kontakt. Er det noen ting som er uoppklart eller noe s ordner vi opp og s er vi ferdig med det. Okei? Gr det ikke bare ann si det?

Ikke spis meg..

Send meg en melding hvis du fler at jeg har snakket om meg og deg: 91712738 ;* Og til resten, s er jeg her hvis dere trenger snakke eller noe, dere vet hvem jeg snakker om.

Over og ut.

<3

"Internett og ukeblad og snt fucker dkker opp, vet du det? Dkker tror at dkker m se snn og snn ut for vre perfekt. Men egentlig s trenger du bare se ut snn som du."

kos

sitte slappe av p pc'en mens en kjekk, fantastisk gutt ligger sver s stt ved sia av d, det m vre lykke♥ tror forsvitt at m krype til korset og legge m inntill han nu, oppdateres etterp!

Young-love_large

Njl

<3

jeg smiler

Det er s deilig g rundt smile for tiden. Ligger hjemmer er s syk at snrret bare renner, og vanlighvis s hadde humret vrt helt p bunnen. Men s har du en st en som bare fr humret p topp, og jeg begynner smile bare han kommer inn i rommet. Deilig egentlig. Det er s lenge siden det har kriblet i magen min snn som det gjr n, og jeg vet ikke helt hva jeg fler eller noe, det eneste jeg vet er at jeg er glad. Har ikke lyst til vre det klissete parret som sitter opp hverandre i sofaen bare kliner, men det eneste jeg vil gjre nr jeg ser han er s kysse p han.. S vanskelig!!! Herregud, luksusproblem. Kanskje man skal legge seg snn at den sykdommen kan komme seg ut av kroppen min. Skulle bare nske at jeg hadde en sexy kropp ved siden av meg, igjen, luksusproblem. Men snn gr det nr man er s heldig som jeg er akkurat n. Ble mye kliss n, men snn er det bare. heih

P.S! Ikke vits sprre hvem det er, det kommer ikke her fr han er klar for det.

Vil ogs gratulere min beste beste kompis med bursdagen han har i dag. Blir hele 18 r greier, store sjstjerna♥ Kjempe glad i deg, og hper at dagen din blir super. Jeg gleder meg ihvertfall til Fredag, da skal vi ta helt av Patrick!

Flink

Haha. Det er virkelig ikke mange andre som er s flink som meg. Hoff. Forje Torsdag s skulle bedriftslaget mitt spille sin frste kamp, og jeg hadde vrt s flink dra p meg en strekk i lret dagen fr s jeg ble pent ndt til sitte p sidebenken. Ny sjanse i dag, tenkte jeg. Hadde hatt gym tidligere p dagen sprunget som en idiot uten noe problem, s dette kom til g bra. Helt til jeg begynte varme opp. Kjente det i frste spurten, og frste tanken var: Herregud nei, vr s snill. Ikke at jeg klarer la vre og springe etter den ballen som en idiot, sppas konkurranseinstingt har jeg. Men klarer til og med f et kne i stor fart i lret mitt som allerede var full av strekk. Auu!

S n ligger jeg her i sengen. Nydusjet fin, haha. M bare si at det var utrolig morsomt spille fotball igjen, og har et hrlig lag som jeg stortrives med. Clean teen, heter vi snn btw. Og er kunn jenter, med en gutt i ml.



Slenger inn en stk sovende Sini. Synes lillebarnet skal komme hjem sve snart uansett, klokken er jo over 23!

night

Hoff. Skjnner egentlig ikke helt hvorfor jeg ligger vken n. Prver si til meg selv at det er fordi jeg ikke begynner p skolen fr klokken 10 i morgen, men burde vell egentlig ha lagt meg. Jeg vet ikke helt hvorfor, men det er p natten at s mange rare tanker egentlig streifer igjennom hodet mitt, og da fr jeg ikke sve. Prver holde meg vken s lenge som mulig, helt til jeg bare svimer av, men hodet mitt har bestemt seg for at jeg ikke skal sve i dag. Hadde egentlig planlagt en god strategi for sovne tidlig, den innebar en armkrok og en fin serie. Men nr ingenting var tilstede s ble jeg bare sittende vken da. Smarte meg. Burde vell egentlig ha kledd av meg og slikt ogs? N som jeg tenker over det s ligger jeg faktisk fult pkledd, til og med skjerfet er p. Herregud. Begynner bli trtt n, helt borte jo.



Syns at jeg var s fantastisk fin her jeg l at dere mtte bare f se. God natt.

Den beste

Du aner ikke hvor fantastisk du er! Hvor nydelig og talentfull akkurat du er. Du har s utrolig mange gode kvaliteter som jeg setter s utrolig mye pris p, du aner ikke.

Det beste smilet og den beste latteren. Er det en som alltid fr meg til smile s er det virkelig du. Du aner ikke hvor mange ganger jeg har vrt kjempe lei meg, og bare det se p deg for meg til smile. Det at vi forstr den drlige humoren min, og at vi bare kan d av latter p gulvet uten at vi bryr oss om hvem som er tilstede. Du er en helt utrolig gledesspreder, og det er utrolig mange mennesker som setter pris p deg og bli glade nr du kommer. Nr du kommer inn i et rom s blir det automatisk lysere. Og jeg hater nr noen gjr snn at det kommer en mrk sky over det smilende ansiktet ditt. Det er sjeldent din egen feil kjre deg. Og skulle nske at jeg kunne kunne jage den stygge skyen bort, snn at den sluttet regne p ansiktet ditt. For ansiktet ditt er s nydelig at ingen trenger vaske det med undvendige trer.

Den beste omsgen har du ogs. Kan alltid komme til deg grte hvis jeg vil, eller bare sitter iro og hre p fin musikk. Du ordner liksom alt. Har alt p stell nr jeg trenger det. Skulle nske at jeg kunne gi deg alt som du har gitt meg. Du ordner en seng nr jeg trenger en trygg plass sve, og en god varm klem er aldri langt unna. Den trygghetsflelsen som du gir meg m man lete lenge etter. Du er alltid der og jeg er alltid her for deg.

Forstelsen. Du forstr alltid. Du kan bare se p meg ogs skjnner du hva jeg trenger hre, eller hva jeg trenger snakke om. Du rydder bort de dumme tankene med dine gode ord, og fantastiske humr. S forstr du s godt at man kan bli stresset og si dumme ting som man ikke mener. Det blir aldri noen big deal. Vi ordner opp uten snakke med hverandre fordi begge vet at den andre skjnte at det ikke var noe bli sur for. Ingen av oss blir sur nr vi ser at den andre trenger en pause heller. Du forstr hvis jeg trenger snakke med noen andre, og at man av og til m ha litt avstand. Det er som om tankene og hjernene vre er smeltet sammen. Har aldri opplevd det med noen andre heller.

Skulle bare nske at du kunne se hvordan du er. Du klarer det du vil, og klarer og fulfre de mlene du setter for deg selv. Jeg har virkelig ingen negative ting si om deg, for de er s sme at det gjr ingenting, det er ingenting tenke p engang. Du fortjener det beste av det beste. Derfor m du ikke bli sint p meg nr jeg av og til setter foten ned. Det er kun fordi jeg mener at du kan f det s mye bedre! Du kan f alt du drmmer om, og som du prver oppn. Har du i det hele tatt en liten anelse om hvor fantastisk du er? Jeg vet helt rlig ikke hva jeg skal si. Blir s lei meg nr du hakker ned p deg selv, fordi jeg ser ingen av de tingene som du hakker ned p.

Jeg ser at du er usikker. Usikker p deg selv, usikker p de valgene du tar, usikker p hva du egentlig vil. Usikker p hvem du kan stole p, usikker p hva du skal tro. Usikker p menneskene rundt deg, usikker p hvem som snakker sant. Hvem kan du egentlig fortelle ting til? Hvem kommer til hjelpe deg, og hvem kommer til stabbe deg i ryggen? Hvem liker deg, og hvem er egentlig bare fake? Det er vanskelig og st alene. Det er vanskelig og prve gjre alt alene. Du er sterk. Og jeg vet at du gjerne skulle nske at du kunne f gjort alt alene, uten mtte stole p noen eller vre avhengig av noen andre. Det gjr vondt nr de du stolte p, og de som du lente deg p knekker og detter bort. Det gjr vondt nr du ikke fr den responsen som du gjerne vil ha, og som du har jobbet for. Jeg skjnner dette. Skjnner at du vil f bekreftet at det du gjr er bra. Du er flink. Bra jobba. Du kan dette. Det gjr vondt for meg at jeg ikke kan gi deg dette, og det gjr vondt at de personene som du trenger bekreftelse fra ikke ser det, at de ikke ser deg. At de ikke ser hvor fantastisk du er. For du fortjener deg kjre bestevenn♥

Hper du ser hvor kjempe glad jeg er i deg, og hvor mye du betyr for meg, og mange andre. Kan helt rlig si at jeg ikke vet hva jeg skal gjre uten deg. Var s glad nr jeg fikk deg tilbake, u have no idea!

Love u more than words, bff♥ Real friendship, real love!



Gidder ikke skrive navn her, og fortelle dere andre hvem jeg skrev dette til er ikke s viktig for meg. Det eneste som betyr noe er at hun er klar over det.

Don't be slappin' my penis

Hoff, det m ha klikket helt for meg Sini. Dette hrer vi p.

Haha, det er s priceless!
Vet at det er gammelt osv, men er blitt s dilla at jeg gr synger p de hele tiden. I'm gonna all over your face!

wrong

Okei. N m vi roe oss litt ned her.

Har ftt utrolig mye respons p det innlegget om en ny loverboy. N synes jeg at vi skal roan litt og slappe helt av alle sammen. All denne snakken om hvem han er og alt snt. Det er ikke vits. Dere trenger ikke prve sprre meg eller gjette dere til det p noen mte. Selvflgelig s hadde jeg noen i tankene nr jeg skrev det innlegget, der er ikke n sjule, men det var ikke det som var poenget. Det er s vanskelig og vite hva man skal gjre for tiden at jeg vet ikke hva jeg skal si. Og p en mte s bruker jeg bloggen til prve f orden p tankene mine. Jeg skiver ned det jeg tenker for f mer kontroll styr p alt sammen, snn at man kanskje kan sette det fornuftig p plass igjen.

Selvflgelig skal dere bare sprre osv, men tenkte svare her snn at jeg ikke trenger f sprsml en gang til om hvem denne loverboyen er, for det er nemlig hemmelig inntill videre.

Jeg vet ikke helt, men fler at ingen forstr. Prver snakke til folk og forklare meg og lignende, men fr jeg er ferdig snakke s skal de fortelle hva de syns, og da har jeg ikke kommet til poenget mitt. Skjnner du? Det er greit at dere vil fortelle meg hva dere syns at jeg skal gjre, men la meg fortelle deg hvordan jeg har det hva jeg tenker frst! h, kjenner at jeg blir litt irritert bare n nr jeg tenker p det. Jeg skal liksom ta hensyn til alle andre og til deres fleleser, men det begynner bli en god stund siden at noen spurte meg: hvordan har du det egentlig Emma? At noen satt seg ned og at jeg bare kunne fortelle alt sammen uten at den personen begynte snakke om seg selv igjen. Sist gang s var han jeg snakket med drita full, og selv om han ikke husket mye av det dagen etterp s hjalp det masse for meg bare f det ut, at noen hrte p, og tipsene som han sa (men ikke husker) funket faktisk ganske bra. Men nr det gr s lang tid imellom hver snn samtale s fler jeg at jeg m prve hjelpe meg selv litt. Derfor skriver jeg alt sammen ned, leser igjennom det prver og finne en lsning selv.



Ha en fin Laurdag/Sndag.

Trondheim

Tenkte at jeg skulle legge ut noen bilder bare fra Trondheimturen jeg, mamma, lillebror og lillesster var p tidligere i september! Masse bilder, og s tar vi hva i gjorde snn litt i korte trekk.


P tur fra Vads til Kirkenes, m dokumenteres!


Flere som har en lillesster som gjr lekser p flyet fra Oslo til Trondheim?


Nr vi kom frem til Trondheim s dro hele famillien spiste middag oppe i et trn som snurrer, kjempe skummelt!


Familien Glum i et ntteskall p vei p shopping♥♥


Dagen etterp dro vi til onkel og de sin "hytte" p Opdal, er ikke det idyllisk? Det va til og med sm kaniner som sprang rundt omkring!


STAMP!



Blkos♥



Haha, dette er bare et bilde for illustrere hvor morsomt vi har det sammen med vre kjre sskenebarn i Trondheim. Det var liksom: Armida, ta bilde mens jeg og Natalie putter surt godteri i munnen snn at vi ser reaksjonen! Haha, kjenner at jeg savner de snn nr jeg ser p dette bildet.


S var vi i Trondheim igjen for se p Rosenborg kamp p Lerkendal. M bare tilfye at jeg er Brannfan (som vant over rbk n sist) to the bone!


Men utrolig morsomt da! Ganske bra stemning p tribunen ihvertfall nr Rosenborg knuste Vlerenga.


S var det p tur hjem igjen.


En ganske sliten gjeng etter ha sttt opp halv 5..


En trtt hilsen fra mine to ste sm!

h, n som jeg ser igjennom disse bildene igjen s kjenner jeg at jeg godt kunne vrt der myyye lengre. Savner selvflgelig alle her oppe, men det var s deilig og bare ta seg en liten pause fra all mas og styr, og kjempe deilig og vre sammen med familie som du ikke ser s ofte.

Sry for forskjellige strreler p bildene, men er litt snn slapp atm s det fr bare bli snn. Heihei

h, sinne

Kjenner at det snart klikker for meg her. At folk ikke kan forst at nr man er i et forhold s kan man ikke ha sex med andre personer!! Er det s fuckings vanskelig.

Og til dere jenter der ute som gr ligger med gutter som har kjrester, hva faen er det dere tenker med? Skjnner at dere er singel ogs, men hvorfor? For det frste s blir dere bare brukt som knulledukker, og han kommer alltid til g legge seg med kjrringa uansett. Men har dere virkelig s lite oppe i hodet at dere ikke ser dette? Greit at det er han som er i et forhold sin feil osv, men kan dere ikke finne dere en vre sammen med istedenfor?

Har du/dere hrt om noe som heter kjnnssykdommer? sj, fy faen. Er det virkelig morsom at folk omtaler dere som klamydialeker og lignende? Det er jo der dere er, s for den sagt skyld s er det deres egen feil.

Og til dere gutter som har dere med kjrringer som er p kjrestene til andre, for min del er det ihvertfall en s stor turn off at dere aner ikke. Til den neste jeg skal ha sex med s blir jeg ihvertfall sprre ett sprsml: Har du hatt sex med en hund? Og er svaret ja s burde han bare reise s langt til helvette, kanskje knulle henne for alt jeg bryr meg (som sikkert ikke er noe problem), for hos meg fr han ingenting.

Det her innlegget blir sikkert sletta snart, men fy faen, SJ!

Temainnlegg: Kjrlighet

Har egentlig tenkt p skrive et slikt innlegg ganske lenge, det er p en mte noe jeg trenger f gjort, for min egen del.

Hvorfor skal det egentlig vre snn at alle mennesker i denne verden er s utrolig opptatt av finne den rette? Av finne en person som du skal dele resten av livet ditt med, en som du skal elske og tilbringe tid sammen med for alltid. Det er helt greit at slike ting blir viktig nr du en gang skal sl deg ned, nr du skal stifte familie og slikt, men hvorfor n?


At least I got my friends♥

Grunnen til at jeg kommer med dette n er rett og slett fordi jeg ser venner og bekjente rundt meg som gr rundt og er lei seg p grunn av akkurat dette. P grunn av det motsatte kjnn. Det er kunn han/henne som str i hodet p oss, og vi skal hele tiden gjre ting for gjre han/henne glad og fornyd. Vi skal tenke p de fram for oss selv og alltid tenke p om de har det bra eller ikke. Og s skjer det som ofte skjer i forhold nr man er s ung. Det blir slutt. Eller at man bare vokser fra hverandre p en mte. S er man faktisk knust. Helt delagt.

Ungom (som jeg har sakt fr) m utforske. Vi m finne ut av hva vi egentlig vil, hva vi er tiltrukket av og hvilke kvaliteter som vi er etter i en person. Dette gjr at mange som er i et forhold eller som forelsker seg ender med bli sret. Den andre personen er kanskje ikke ferdig og utforske enda, og det er helt utrolig hvor mange forhold som gr til helvette fordi en eller begge er utro, helt sykt. Vi skal ha det beste av begge verdener. Vi skal kunne kysse den kjekkeste gutten p festen, for s g hjem og legge seg i en god, varm og trygg armkrok. Og selv om du kanskje sitter sier til deg selv at du er ferdig med utforske, du er lei og du vil binde deg til gutten din for resten av livet. Hvordan kan du si noe snt? Ihvertfall vi som bor her oppe i ingenmannsland har ikke litt peiling engang p hva som fins der ute. Ikke bare av mennesker, men av opplevelser, minner og erfaringer. La meg si det snn. Nr du frst er ute av et forhold s innser du hvor deilig det er utforske ting igjen, og hvor mye du faktisk har savnet det.


Ta vare p det vennskapet du har!

Hvorfor skal vi g rundt og vre redd, hele tiden tenke p hva den andre gjr og hvem han/hun er sammen med. Uansett om dere liksom stoler p hverandre ogs videre s er det mange slike tanker som gr igjennom hodene vre. N sier jeg ikke at du skal sette opp en mur, tse rundt uten flelser og bare drite i andres flelser. Jeg skjnner bare ikke hvorfor vi ikke kan kose oss! Det er s utrolig deilig og vre sammen med veninner og kompisser og bare kose seg. Se en film, lag mat, dans ute i regnet, snakk masse shit sammen, gjr lekser, g tur, tren sammen, herje sammen og for det frste flire masse sammen. Det er s deilig og kunne vre med hvem som helst uten mtte si ifra. Sitte i armkroken til kompissen din, som ikke er noe annet en en kompis, og bare slappe av mens man ser film. Skulle virkelig nske at flere hadde det snn.

Real friendship, real love!

Mange sier at de kan ha begge deler. At kjresten ikke skal komme i veien for venner osv. Men hvor mange er det ikke som har mistet venner fordi de har brukt alt for mye tid p kjresten? Jeg er selv en av de. Skjnner at nr man er forelsket og alt det der s vil man helt vre sammen med kjresten hele tiden, men aner dere hvor mye man gr glipp av, hvor mye man mister? Dette er en skikkelig klisje, og hrer det selv, men hallo. Uansett hvor mange ganger man sier det s er det noen som ikke forstr, eller rettere sagt: MANGE som ikke forstr. Har selv mistet mange venner, fordi jeg har ftt kjreste og motsatt. Spessielt kompisser, det motsatte kjnn. Skulle virkelig nske at man kunne forst at kompisser er kompisser, og at med mange av mine venner s er det akkuat som om jeg skulle vrt med en veninne, fordi det kommer ikke til skje noe uansett.

Sjalusi er en forferdelig ting. Det fr deg til si og gjre ting som du vanlighvis ikke hadde gjort. Man vil og mener at man ikke kommer til bli avhengig av den andre personen, av kjresten, men det blir man. Man blir s utrolig avhengig, og det kan lett komme til et punkt hvor du ikke vet hva du skal gjre uten han/henne. Og tanken p miste den personen da er s vond at du gjr alt for ikke miste han/henne. Du gjr alt. Sier dumme ting, lager dumme teite regler. Det du ikke vet er at dere egentlig bare delegger forholdet deres, bryter det ned. Du vet jo at det man ikke fr lv til er ofte veldig fristende. Da blir det masse lgner, og et forhold p lgner gr til helvette uansett hva.

Venner er familien du selv velger!

Men det hadde egentlig ikke s mye med temaet gjre. Med tanke p forje innlegg s er det kanskje rart at jeg sier det, men vent. Slapp av og nyt tiden mens dere har den♥

hits